STARVED DISORDER

La vie est belle!

2010-04-19T16:26:00.012-03:00

La “vida”... una palabra minúscula pero a su vez inmensa, nacemos en medio de dolores, tristezas, alegrías, triunfos, sorpresas, fracasos, engaños y desengaños y al final de todo, ¿qué encontramos?

A veces pensamos que no hay solución a los problemas y simplemente tiramos las armas para pelear, es tan difícil saber por dónde dirigirte cuando no sabes hacia donde queres ir, la vida no es sino una continúa sucesión de oportunidades para sobrevivir, como bien diría Gabriel García Márquez.

Es muy curioso, me pasé mucho tiempo pensando en que la vida era lo que venía en el futuro y no me detuve a recapacitar qué la vida era lo que me estaba sucediendo, siempre colgada entre lo que podría ocurrir y lo que ya había pasado, es decir, pensando y concentrándome en imágenes irreales; el ayer es sólo un recuerdo y el mañana es sólo un deseo.

A mi alrededor observo la inquietud manifiesta de muchas personas por el futuro, paradójicamente, sus esperanzas de bienestar se cifran en lo que el destino les depare: ¿Cómo será la ocupación en la siguiente temporada? ¿Quién será el siguiente gobernador? Están tan preocupados por lo que pasará mañana, que no fijan su estrategia, ni su atención en el momento presente.

En una reunión de amigas, algunas decían, - quisiera ser más alta, otra quería ser más delgada, una pretendía tener más clara la piel, en el fondo, una persona no había emitido su opinión, y a pregunta directa, levantando los hombros, simplemente dijo: - yo quisiera ser consciente -.

La diferencia entre alcanzar una meta y no hacerlo, es el compromiso que tengamos con el objetivo, el trabajo que realicemos cada instante, cada momento, siempre concentrados en el presente.

¿Cuántas veces perdí mi tiempo preocupándome por algo que podía pasar y que finalmente no pasó? ¿Cuántas veces transité por la vida y perdí momentos irrepetibles solamente por no estar atenta al hoy? Muchos... muchísimos.

Un grave error, es el hecho de dejar nuestra felicidad o las medidas importantes en manos de otros, olvidándonos de nuestro hoy, y del poder de decisión que ejercemos sobre nosotros y nuestros actos. Pase lo que pase, nadie puede tomar mi lugar y aprender, experimentar o pensar por mí.

Si trabajo en el momento presente, que es este momento que estoy viviendo en este instante, si me concentro en hacer lo que tengo que hacer y lo hago bien, seguramente, a pesar de los imponderables y las variables que no puedo controlar, me irá bien.

Cuando dejas de transitar por el presente y te agobias por el pasado o te angustias por el futuro, estás gastando energía innecesariamente, el pasado no se puede modificar y el futuro aún no llega o quizá no llegue nunca, la fórmula "mágica" para transformar el futuro es actuando siempre desde el "aquí" y el "ahora".

Una fuerte cadena que nos ata y nos impide romper con el pasado, es sin duda, la tendencia del ser humano a evadir su responsabilidad a través de las excusas y de culpar a otros: no hay mejor manera de justificarse y no cambiar, que el hacer una interminable lista de pretextos de por qué no hicimos las cosas y además pensar que otros son los responsables de lo que nos sucede.

Hoy, vivo una vida maravillosa, aprendí a no culpar ni quejarme de nadie, finalmente mi vida la hice yo. Es tan difícil saber vivir que desaprovechamos tantos momentos pensando en asuntos sin relevancia como enojos, celos, que cuando abrimos los ojos y miramos a nuestro alrededor nos damos cuenta que las oportunidades se fueron y que desgraciadamente fue tiempo perdido Las circunstancias a veces no son las mejores, pero creo que de cada suceso vividoa, siempre hay algún aprendizaje, lo importante es saber aprovechar lo que tenemos en el momento, desde la cosa más sencilla hasta la que jamás te gustaría perder.

¡La vida es hoy!
¡Es este preciso momento!

Nadie puede hacer por uno lo que uno mismo debes hacer. La existencia no admite representantes.Yo deseo continuar aprendiendo y entendiendo que mi vida es sólo el momento presente, que es un regalo único e irrepetible. Que sólo es responsabilidad mía qué tanto la aprovecho o la desperdicio.Quiero ser la protagonista de mi vida, aunque eso no implique que sea la única actriz.

La vida es hermosa, vivirla no es una casualidad.
(Albert Einstein)

Stop! I'm into rehab.

2009-07-21T10:27:00.003-03:00

“Ella sufre encerrada en sus miserias, lamenta cada paso que da hacia adelante, vuelve pasos atrás o solo se equivoca en su camino. Esas personas que deberían cuidarla solo la lastiman con falta de sentido común. Quiere ser perfecta, porque no consigue aceptarse, no consigue que el mundo la note y la vea como ella lo desea... siendo perfecta todos la verían, todos la querrían, los problemas pasarían al olvido y lograría la paz. Tan errada está que la única paz que se consigue es bajo tierra, pero, ella no lo quiere ver, lo sabe, pero no lo quiere ver. Solo hay una mano negra que cuando son dos, la obliga a fallar, la obliga a buscar una perfección imperfecta y monstruosa... lo sabe, pero esa mano negra la controla.”

“Acorralada en sus delirios viviendo fantasías paradójicas, marcada por una realidad social, está ella encerrada en su reino, contemplando el trono, inclinándose ante él. Es una mujer sin sueños que ya no se respeta, que ve la muerte como escapatoria, presa de su marcha lenta. Desperdicia lo que tiene porque su cabeza se lo dicta, no cree en los demás, solo en su mentiroso reflejo. Sin puntos medios, equilibrios o entero conocimiento de su daño, piensa, se agarra la cabeza, se hunde en su miseria y desperdicia lo mejor de su vida. Se auto-margina presa de marginaciones de moda.
Llora por los rincones y solo el trono conoce sus secretos. Finge dolorosas sonrisas con el fin de obnubilar su realidad, viviendo el día a día en un mundo hipócrita, falso, que la condena a la autodestrucción.”

Estos pensamientos giran en la cabeza de una chica que siempre soñó con ser ‘perfecta’, que siempre quiso ser feliz cueste lo que cueste.
Ahora quiere escapar a este mundo duro e irreal que tanto la condiciona y exige...
Lo que ella sabe y no sabe es que pierde su pureza y se va consumiendo en vez de alcanzar lo que desea, solo la corrupción de su mano negra va aferrándose a su ser y la consume... la consume hasta terminar con daños irreversibles y es el momento cuando todo lo que desea se cumple.
Es la mujer a la que todos miran, a quien todos desean ayudar, a quien todos aman y por la que sienten culpa... ahora es perfecta, consumida su cabeza y consumido su cuerpo, desperdiciando su adolescencia y por terminar con su vida.

Esto es exactamente lo que siento día a día!!!
Triste no???

La perfección como algo tangible no existe... es algo abstracto y por ende, cada uno lo entiende como quiere. Todo en este mundo se puede ver como imperfecto si se quiere, absolutamente todo. Cada uno es perfecto a su manera si uno logra verse a sí mismo de tal forma. Por eso, la "perfección" a la que miles de personas quieren llegar que se relaciona con la delgadez no existe, ya que eso está en cada uno, en cada mente... Y nadie nos va a ver perfectos, jamás.

Es difícil verse uno a sí mismo perfecto... Siempre algo empaña nuestra imagen propia, siempre nos encontramos algún defecto; depende de nosotros que en nuestra balanza mental tengamos más virtudes. Ahí nos veremos lindos y con esa actitud lograremos que los demás nos vean de esa forma.

Ahora, el ser humano tiene el defecto de ver siempre los defectos... por ende siempre algo malo encontraremos en nosotros mismos y en el otro. Lo perfecto está en el balance entre pros y contras. El ser humano ES Imperfecto. Está en nosotros nuestra propia visión acerca de nuestros cuerpos para que nuestra actitud sea diferente.

Perfección no es sinónimo de delgadez. Perfección no es una meta a la que se llega restringiendo la comida, ni la llegada de ésta a nuestro organismo. La perfección es pura y exclusivamente MENTAL y por eso una persona que al verse a sí misma distorsione su imagen nunca podrá verse perfecta, aunque todo su alrededor le diga que está hermosa y aunque crea que en algún momento de su vida va a llegar a su ansiada meta: que todos la vean como una princesa o un príncipe perfecto.

Una persona que al verse a sí misma vea otro cuerpo, nunca podrá verse bien por el simple hecho de que al estar mentalmente enferma, nunca verá la realidad, la imagen que tiene sobre sí misma será siempre la misma, no avanza con el tiempo. Una persona anoréxica o bulímica siempre se verá gorda aunque haya llegado a su meta mental, es decir, a la imagen que quería lograr de sí misma que en verdad no ve.

Vivimos bajo la constante presión de ser como ese juguete con el que todas convivimos... la presión social que nos lleva a que nuestra vida solo sea ser aceptadas. Muchas formas de maltrato surgen por esta cuestión, algunos maltratos son más severos que otros... pero, son maltratos al fin.

Estas enfermedades se nutren en el secreto, en la angustia callada, en una represión de emociones, en un crecimiento interno de la infelicidad y la vergüenza. Las que nos llevan a padecer una sensación de desconsuelo, de desesperación... un continuo sufrimiento...

Es algo complicado. No sé si me expresé del todo bien, lo que quiero transmitir, en pocas palabras es que la perfección radica en la mente de cada uno, no es sinónimo de delgadez y una persona mentalmente enferma no logrará verse JAMÁS perfecta ya que no se ve a sí misma sino que ve un reflejo suyo alterado.

Mi meta: Como dije, verse perfectos es una tarea difícil. Pero voy a empezar a concentrarme en mis virtudes y realzar aquellas cosas que me hacen sentir bien y dejar de lado o intentar reparar de una manera sana lo que no me gusta tanto. SE PUEDE. Basta con cambiar el enfoque hacia mi misma, y algunas otras cosas fáciles, como puede ser la ropa, el pelo, etc.

La aceptación de una enfermedad no es sencilla, y menos aún cuando implica un cambio radical en el modo de vida. Es sumamente difícil pasar a considerarla como una enfermedad orgánica, psicológica y social.

Fueron días, meses, años que perdí y que jamás recuperaré.
La vida en torno al cuerpo, dedicada a la autodestrucción… ¿hasta dónde voy a llegar?. ¿Vale la pena maltratarme así?. ¿Qué gané?

Por esa misma razón, no quiero seguir así y voy a luchar cada día un poco más por salir de este túnel.

Soy sincera, puede que sea difícil... pero no imposible.

Por eso, tomé la decisión de alejarme por un tiempo tanto del flog como del blog.
No es un adiós, sino un hasta luego, y les agradezco a todas ustedes que siempre me leyeron y me alentaron con cada palabra en el día a día.

Siempre me voy a acordar de todas ustedes chicas!
Las quiero muchísimo y mi deseo es verlas felices siempre.

Solci.

Those who skip dinner end up thinner!

2009-07-13T06:50:00.002-03:00

48 horas...

sin comida!!!

Cuando la luz oscurece...

2009-07-06T11:07:00.003-03:00

La Anorexia... flagelo ardiente, una rosa venenosa que hipnotiza tus sentidos con su perfume, el perfume de la muerte, te invita a recorrerla, a acariciarla, a amarla, te seduce lentamente, te envuelve con sus raíces, con sus suaves velos de seda, te brinda su mirada, con promesas que brotan de sus suaves y rojizos labios, promesas que inspiran el más dulce feliz de la existencia, promesas que te agitan, palabras que acrecientan tus ganas de vivir, invitaciones indefensas, propuestas que te llevan al exilio de sus pies, que quiebran la voluntad y te hacen olvidar...
Te hace aceptar un pasaje en primera clase a un abismo sin principios, pero con variados finales...

La Anorexia te guía, te observa, te libera, te esconde, te aplasta, junto a ella sentís frío, soledad, pero también felicidad, por ella vivís, dormís, mentís, conquistás, sucumbís, reventás, pero a pesar de éstos inconvenientes, mayor es el amor que tenes para ella. Vivís con ella, te dice que te alejes y preferís dejar todo por ella. Te hace sonreír, pero también carcome tu sonrisa, te invita a extasiar, pero también consume tus energías, por ella te escondés, se pierde tu mirada, el brillo de tu silencio, la suavidad de tu piel…

Te seduce con la pasión que anhelas, te libera, consume tu tiempo, te hace disfrutar, pero también te pide que vacíes tus ambiciones, un contrato peligroso, que te lleva a evitar las miradas. Te aleja de tus amores, te roba tu respiración, te halaga, pero te hace no existir...

Una amiga peligrosa, una enemiga furiosa, una dulce condena.
Promesas delicadas.
Morir sola, o morir junto a ella.

2009-06-24T21:35:00.003-03:00

Desolación. Miedo. Pérdidas. Desamor. Debilidad. Sensibilidad. Engaños. Frustración. Autodestrucción. Dolor. Ira. Depresión. Falsedad. Manías. Irresponsabilidad. Mentiras. Lágrimas. Caprichos. Obsesiones. Huesos. Culpas. Tristeza. Resentimiento. Soledad. Excesos. Inmadurez. Demencias. Extremos. Egoísmo. Angustia. Orgullo. Kilos. Anorexia. Bulimia. Dependencia. Sangre. Miedo.

Combinación de palabras perfectas para una chica como yo.

¿Y todavía piensan que me pueden salvar?
I don't think so!

Love is knowing we can be!

2009-06-17T10:23:00.005-03:00

Los tiempos difíciles supieron apretarme fuertemente la garganta, sepultándome bajo los escombros.
Cada uno de los demonios que me perseguía sabía exactamente dónde hallarme.
En un momento dado me encontré atrapada y sin salida, o tal vez si veía una salida, la más fácil, la de los cobardes, por lo cual pensé que tendría que terminar con todo a mí alrededor y escapar a mis problemas.
En ese mismo instante apareciste vos, y me brindaste tu apoyo sin siquiera conocerme, y supiste aconsejarme como nadie, calmar mis miedos y hacer que esos fantasmas desaparezcan.

Y hoy, mirando un poco hacia atrás, me asombro de esas experiencias... casi lloro con nostalgia y admiración por tu fortaleza y tu dedicación.
No sé cuánta gente podrá decir esto de otra persona, ojalá que muchas, pero lo que en realidad siento es que no existen demasiadas personas como vos y verdaderamente estoy muy agradecida por haberte encontrado, porque eso me hizo dar cuenta de que no estaba sola en el mundo, que es tal vez uno de los mayores sentimientos de desolación que puedan existir, y pude ver que existía alguien a quién le importaba lo que me estaba sucediendo.

A tu lado aprendí que hay una parte sensible en mí y que gracias a esa pequeña parte sigo viva, pero nunca la hubiera descubierto si no me la hubieras enseñado.
También aprendí que es mejor vivir la vida en lugar de querer entenderla, y que es mejor no hacer tantas preguntas, porque la respuesta tal vez no sea la que esperamos, porque lo importante de la búsqueda no es encontrar... lo importante de la búsqueda es nuestra ansia por encontrar respuestas a los problemas que se nos presenten; lo de menos es descubrir la respuesta, porque la vida siempre nos va a presentar nuevos interrogantes.
Me enseñaste que todo lo que sé, no sirve de nada, si no pienso un poquito con el corazón.

Ese momento del día 25 de Abril de 2009, va a quedar atesorado por siempre en mí.

No debería extrañarte, pero no puedo evitarlo.

This is for you Christian S.!

Solci.

El misterio se volvió dolor

2009-06-15T16:57:00.002-03:00

No podría explicar como comenzó esta historia ni tampoco por qué ocurrió.
Los personajes no son fruto de la imaginación ni de los sueños, sino de ese mundo subterráneo dónde convergen las sombras combinando formas y objetos que dan vida a imágenes sin pasado ni futuro, porque en el juego de la vida sólo existe el presente.
La realidad más visible es la que tenemos enfrente aunque, a veces, como espectadores imperturbables no entendamos las expresiones ambiguas de aquello que no queremos ver.

Mi exquisita educación, singular belleza; mezcla de niña y mujer, unida a una inteligencia innata, me convirtió en el oscuro objeto del deseo que bajo ningún concepto nadie quisiera poseer.
Tenía una habilidad innata para perder, pero como buena jugadora siempre apostaba una carta más.
La noche se había adueñado de la luz y las sombras se proyectaban en los cristales opacos de las ventanas de mi habitación.
En un momento indeterminado mi mirada, llena de dudas y preguntas sin respuesta, se cruzó con una sensación escalofriante que dio como resultado inmoderado miedo y miles de lágrimas.
Me levanté abstraída en mis pensamientos demoledores, dejando caer mis manos.
La ventana se abrió vertiginosamente y el viento movió mi cabello friccionando pequeños hilos dorados sobre mi pálida piel.
La tensión era palpable y yo, como era de esperarse, rompí el silencio.
Poco me había durado la felicidad.
El caos empezaba a florecer.

Sueño de sombras

2009-06-11T20:41:00.003-03:00

De a poco y con el paso del tiempo, todo giraba alrededor de mi cuerpo.
Mis piernas no respondían a la orden de avanzar. Estaba en un estado de levitación. Mis piernas no existían. ¿Y yo, existía?
Mi estómago comprendía muy bien que debía resistir, como cada parte de mi cuerpo debía aprender a resistir.
El sacrificio era la escena cotidiana, como la nada.
Morir y vivir: el mismo verbo, como por ejemplo reír. Sólo que me reía para no morir a causa del exceso de vida obligatoria.
Ideas, ideas muy raras, malsanas, pasaban por el hilo de mi pensamiento.
Amaba el gusto de la fuga, del viaje al vacío.
Mi alma era demasiado inocente para obtener el infierno y fue lo suficientemente malvada para merecer el paraíso.
Se me agotaban las fuerzas.
No sabía qué hacer. ¿Para qué respirar? ¿Para qué vivir?

Mi propia oposición

2009-06-03T20:56:00.003-03:00

¿No fueron los griegos, allá por el 420 antes de Cristo, los que determinaron las proporciones ideales del cuerpo humano?
A lo largo de los siglos ¿No han sido los pintores, escultores y demás artistas los que plasmaron lo que en cada momento era el cuerpo ideal?
Todos los esfuerzos eran pocos para dar el tipo y poder así formar parte de la legión de consumidora.
Los acontecimientos diarios en la vida que llevaba, fomentaban a menudo el exceso de actividad mental y mi cerebro se llenaba de colores desvaídos, pensamientos acelerados, ideas simultáneas, sentimientos desordenados.
Sólo tenía, como falsa copista, que asumir y reproducir las miles de imágenes que pasaban a mi lado, hasta hacerme perder la confianza que tenía, en el ya de por si cuestionado, mundo adolescente.
A veces estaba sumamente irritada, otras sentía vergüenza y cuando buscaba alguna solución a lo que me estaba pasando, encontraba mi antítesis en el espejo.

Someone i once know!

2009-05-31T16:06:00.004-03:00

She wasn't born anorexic, but nowadays she suffers.
Staring at these half-naked stars on magazine covers.
On the inside she's dieing, lying to herself, thinking:
-5 more pounds won't jeopardize my health.
One day she might just collapse, she can't avoid it.
Too many sleepless nights spent bent over a toilet.
Spewing vomit, like she was an alcoholic.
Praying to a God she never believed in to stop it.
Hasn't eaten in weeks, drinks water by the heaps.
Now she looks like the skeleton she sees in her closet.
So close to death she can taste it, body looks wasted.
Hates life, hates you, hates the way she looks naked.
Now she's feeling drowsy, lousy.
She's staring at her belly, she's so scared to touch it,
Imagining the feeling when it kicks inside her stomach.
Give life or take life, that's her only options.
Her body's aching, shaking, from sweaty palms, and cold sweat.
Mentally exhausting like phone sex.
No regrets, life or death, it's high stakes.

- Help!
[Girl:] You smell like perfume. That's NOT mine.
[Guy:] Your head's going fucking crazy, Your head is going crazy.
Gotta get outta here and look after myself.
[Girl:] What? What's so wrong with me that you can't love me?
[Guy:] Look-
[Girl:] What is wrong with me? I do everything for you.
I, I, I make myself look good, I go to the gym.
I, I eat like a fucking rabbit.
I don't, I don't know what else to do.
Tell me.
[Guy:] Baby, you don't understand because-
[Girl:] What it is I have to do to make you love me.

I'm so sorry for all that I've done.
I'm so sorry for what I've become.

Medidas

2009-05-26T20:24:00.005-03:00

Altura: 1.73 mts
Peso: 49 kg

Cuello: 29 cm
Muñecas: 14 cm
Brazos: 20 cm

Busto: 78 cm
Cintura: 57 cm
Cadera: 87 cm
Piernas: 39 cm

- this really sucks! -

Scandal

2009-05-25T16:13:00.007-03:00

http://www.fotolog.com/scandalous_bitch

Lilo!

2009-05-20T21:28:00.015-03:00

Lindsay Morgan Lohan, nació el 02 de Julio de 1986 en New York, USA.

Altura: 1.70 mts.
Peso: 50.7 kg
IMC: 17,54

Siempre se ha caracterizado por tener una figura esbelta, pero durante este último tiempo su aspecto físico dio mucho que hablar.

Hace ya un tiempo que se habla de su delgadez y de que está muy desmejorada.
Algunos apuntaban que podrían ser hasta celos de su novia Samantha Ronson que es un auténtico palo, de forma que podría estar perdiendo peso para parecerse más a ella y otros que su pérdida de peso fue ocasionada a la ruptura de la relación amorosa.

Sin embargo, fuentes cercanas afirman que últimamente su peso es de 94 libras (casi 43 kilogramos).

LIndsay ha declarado que no sabría especificar cuánto peso ha perdido.
"Pesarme es algo que jamás he hecho, nunca ha sido algo que me preocupe. La gente puede decir lo que quiera, yo soy como soy, y seguiré siendo así" y añadió después: "La gente tiene sus momentos de subida y de bajada. Todos pasamos por problemas y etapas, todo el mundo tiene algo que esconder y de lo que hablar, sobre todo en Hollywood, donde todos estos temas son tan importantes. No soy perfecta ni trato de serlo, ya que si así fuera me volvería loca en el intento. Tienes que aceptarte tal como eres, yo lo hago, y soy feliz."

Simplemente la adoro!

Odio...

2009-05-17T13:08:00.005-03:00

Odio a la que se hace pasar por mí cada vez que voy a lavarme la cara.
Me mira con ojos perdidos y tristes, con las ojeras profundas y marrones, muy marrones.
Su mirada da tanta aflicción que se confunde con la repulsión que se puede llegar a tener a un ser humano.
Me hace mueca y bosteza.
Miro que sus labios están resecos e hinchados.

Sus dientes iguales: amarillos por la nicotina.
Parece que quiere sollozar.
Ahora sitúa los dedos sobre la cara, se acaricia como si ella fuera otra ¡qué necia!
Debe querer contarme tanto, se le nota.
Parece pedir a gritos de ayuda, sin necesidad de mover la boca.
La odio. Odio a la que se hace pasar por mí cada vez que voy a lavarme la cara.

- Gracias Mauro! -

Anorego!

2009-05-14T20:50:00.009-03:00

Edad?: 20
Estatura?: 1.73 mts.
Peso?: 49 kg.
Peso más bajo?: 40 kg.
Peso más alto?: 60 kg.
Cual es tu peso meta?: no tengo ningún peso meta (entiéndase por ‘lo más mínimo posible, hasta dónde me de el cuerpo’).
Qué ED tienes?: anorexia purgativa
Cuántas calorías consumes a diario en promedio?: entre 100 y 300 calorías
Recurres a mía en ocasiones?: sólo en casos de mucha desesperación (aunque hubo un tiempo en dónde vomitaba hasta el agua que tomaba)
Deseas verte como una modelo o alguna actriz?: no
Haces algún deporte, por ejemplo tennis, futbol, volleyball?: no
Hay alguien que se a burlado de tu peso?: cuando era más chica
Alguna vez has ayunado? Por cuanto tiempo?: si, estoy muy acostumbrada a los ayunos. Una vez ayuné durante 25 días y no sé cómo me salvaron, porque mi corazón estaba muy débil
Tomas laxantes para quitar exceso de calorías y comidas de tu cuerpo?: todos los días
Te 'inspira' alguna modelo/actriz?: inspirarme no, pero hay muchas famosas que son unas diosas (Lindsay, Cory, Mary Kate, Vlada...)
Has sido hospitalizada por un ED?: si, unas cuántas veces
Has tomado Ipecac (jarabe para inducir el vomito)?: no
Intentaste alguna vez recuperarte de un ED?: si, pero bajo obligación, nunca por mi propia cuenta
Te ves constantemente gorda, así otros digan que no lo estás?: siempre!
Qué parte de tu cuerpo cambiarías?: todo
En una escala de 1-10 que tan conforme estas con tu cuerpo?: 2
Te has deprimido a causa de tu cuerpo/peso?: miles de veces!
Comparas tu cuerpo con modelos/actrices?: no
Crees que comes sanamente?: para nada
Te fatigas/cansas constantemente?: si, es agotador!
Sientes que tienes mas energías al comer?: el sólo hecho de llevar algo a mi boca, por más mínimo que sea, me destruye
Comes carne?: a veces, cuando no me queda otra
Tienes alguna manía cuando comes?: muchísimas
Alguna vez alguien te dijo que pareces enferma?: si, varias personas
Has llegado a vomitar sangre?: si
Tu pulso cardiaco a estado inferior a los 49 ppm?: ahora no sé, pero antes mi pulso cardíaco fue tremendamente bajo.
Te has desmayado a causa de no comer?: si
Crees que los medios son los responsables de los desordenes alimenticios?: no son los únicos responsables en el inicio de un trastorno de alimentación
Qué opinas de los Pro-Ana?: odio que incentiven y fomenten las enfermedades, me parece de lo peor.
Tienes algún otro desorden?: si, soy fronteriza, dependiente, tengo drunkorexia y depresión crónica (todo diagnosticado)
Cuál es tu comida favorita?: calabaza
Bebida favorita?: coca cola zero
A veces deseas no tener una ED?: si, me hubiera gustado no tenerlo nunca, pero a esta altura deseo muchas veces recuperarme y dejar de preocuparme por todo, y las otras veces prefiero seguir estando como estoy (o peor), haciendo lo que hago, porque no me conozco sin ninguna de éstas patologías.

Let her cry

2009-05-10T20:49:00.006-03:00

She went in the back to
Get high
I sat down on my couch
And cried
Yelling, please
Help me
Won’t you hold my hand?

Let her cry: if the tears fall down like rain
Let her sing: if it eases all her pain
Let her go: let her walk right out on me
And if the sun comes up tomorrow
Let her be: let her be.

- Foto mía -

Subí nuevamente a los 49 kilos.

Dejos algunas fotos:

http://solciphotos.blogspot.com/

Posion apple!

2009-05-08T21:48:00.006-03:00

Pero esta vez te equivocaste, mordiste la manzana que no debías y caíste absolutamente envenenada.
Veneno dulce y ácido, casi mortífero... pero no lo suficiente para quitarte la vida, sino uno que te mantiene en un estado de agonía constante.
En la alegría momentánea de la droga, y el maldito sufrimiento del adicto.

Somos lo que NO comemos!

2009-05-05T21:04:00.012-03:00

Supongamos que las mujeres se pueden ordenar de acuerdo a su forma de comer y que en la punta superior están las que apenas prueban bocado (las que se olvidan de almorzar, por ejemplo) y en la otra, la inferior, las golosas insaciables, que por la noche sueñan con orgías de scones. En el medio quedarían, entonces, las flacas que nunca engordan, las que hacen dieta toda la vida y las gordas resignadas.

Las que hacen dieta toda la vida, pueden ser gordas o flacas. La silueta es lo de menos.
Algunas hacen ayunos, otras se entregan a una fuerza superior, y otras se engañan mientras recuperan los kilos de a poquito. Todas son, a su manera, diferentes; cada una cree en un dios distinto. Sin embargo, hay algo que las une. Bajen o no bajen de peso, están destinadas a una dieta mientras vivan y, a diferencia del resto del mundo, no están definidas por lo que hacen, sino por lo que dejan de hacer, o para ser más clara, por lo que no comen.

Bien, ahora veamos...

La gorda negadora

Mantra: “Yo prefiero tener unos kilos de más pero disfrutar, no me van esas minas que se la pasan contando calorías todo el día”

La negadora vive mirando el canal Gourmet y probando recetas de Narda Lepes como Plumcake con amapolas o Shepherd’s Pie, creyendo que en vez de una adicta imparable, es una sibarita. Como no considera sus excesos gastronómicos como un problema, cree que cuando quiera bajar de peso, lo hará sin mayor inconveniente. Porque “cuando ella se pone, se pone”.

El problema, sin embargo, es que nunca se pone, que nunca se pesa y que no ve la cantidad que come porque cree que los restaurantes sirven platos pequeños para estirar el presupuesto y que los paquetes que dicen “rinde 4 porciones” en realidad son para uno solo.

La negadora siempre hace dieta sola, en su casa, sin consultar a nadie, midiendo la bajada del peso con el talle de pantalón para no enfrentarse a la amarga realidad de la balanza. Opta por versiones extremas, como la dieta de la luna, o la dieta de Atkins, pero después de dos días, cuando se siente una sirena, siempre la deja.

La gorda dietera

Mantra: “Sí, mayonesa light se puede”

A diferencia de la anterior, la gorda dietera tiene la sensación de que vive a dieta desde que tiene doce años. Y digo “la sensación” porque si realmente viviera a dieta, sería flaca.

A pesar de que a veces tiene nada más que cinco kilos de sobrepeso crónico, la gorda dietera ya probó de todo: tratamientos, acupuntura, pastillas, actividad física extrema. Cada vez que arranca un nuevo régimen, se entusiasma y dice que está distinta, que no tiene hambre, que no le cuesta hacerlo y que esa es la solución de su vida.

Sin embargo, son sólo palabras. A las dos semanas inexplicablemente empieza a faltar, deja de pesarse, agrega un poquito de comida, y otras delicias de la vida dietera. Delicias, que, por otro lado, anticipan un fracaso estrepitoso y un encuentro esperable con las harinas complejas.

Como la anterior, también vive cocinando, pero para sostener una ingeniería dietética de placebos que la ayuden a sostener el régimen de comidas. Realiza toda clase de recetas en versión light, pasando por tortas, merengues y confituras a base de leche en polvo, edulcorante, gelatina sin sabor y esencias, que si bien tienen menos calorías que sus versiones regulares, son sumamente engordantes de todas maneras.

Es la consumidora número uno de todos los disparates light del mercado. Desde crema 0% grasas hasta salame bajas calorías, y aunque sepa que son engaños viles, prefiere creerse que no engordan antes de cerrar el pico.

La obsesiva

Mantra: “En vez de comer un helado, prefiero comerme 1 barra de cereal + 1 vaso de leche con cacao amargo y edulcorante + 1 banana mediana, que tiene las mismas calorías"

La obsesiva sabe las calorías de todos los alimentos como un fanático religioso que se aprendió la Biblia de memoria. Tiene teorías propias de combinaciones de ingredientes que aceleran el metabolismo, tés diuréticos y otros hechizos (adora la gelatina y las manzanas por ejemplo, pero jamás mezcla pastas con proteínas) y sufre una relación patológica de amor-odio con los hidratos de carbono.

Además, vive negociando y calculando el impacto de lo que va a comer como si fuese un corredor de bolsa. Piensa en el gimnasio ya no como una fuente de salud, sino un sistema de reintegro abierto de calorías. Si come un plato de ravioles, por ejemplo, y consume seiscientas calorías en el almuerzo, por la tarde va al gimnasio a quemar otras trescientas para poder hacer una cena más suculenta.

Es previsible, entonces, que suba y baje de peso todo el tiempo. Semejante coordinación y montaje de artimañas dieteras, sólo tiene un final posible: engordar.

La fabuladora

Mantra: “Chicas, chicas, estoy re gorda”

La fabuladora no es flaca, es flaquísima. Su actividad principal es decirles a sus amigas que comió un montón e imitar el tamaño de los alimentos con el contorno de los dedos. Sin embargo, todos los que alguna vez la vieron comer, saben que miente; que cuando jura haberse atracado con un millón de empanadas, en realidad quiere decir que le robó un pedazo de repulgue al novio.

Para probarle a sus desconfiados interlocutores la veracidad de estos supuestos, la fabuladora ejecuta siempre una prueba física: se contorsiona, se agarra la piel de la panza, y, disfrazándola de rollito, pide que todos miren lo gorda que está.

Si además sus amigas hablan de hacer dieta, ella no puede soportar quedarse afuera, y aunque no tenga nada para bajar propone que vayan todas juntas a Figurella o empiecen el mismo día, la dieta Scardale. Si, en cambio, hablan con resignación de lo mucho que comen, ella se muerde el labio inferior y niega con la cabeza mientras repite que no tiene arreglo, que le gustan demasiado los chocolates.

La tramposa

Mantra: “Un poquito no hace nada” “Mañana todo líquido”

La tramposa vive dibujando y reagrupando lo que come como un contador evasor de impuestos. Cada vez que rompe la dieta, en vez de empezar de nuevo o de imponerse disciplina, piensa “bueno, comer media banana más es como si antes hubiera comido una banana más grande” o “en realidad no es tan grave, porque es fruta, es pura agua”.

Lentamente va estirando y deformando las consignas de la dieta, con tanta destreza, que hasta ella misma se convence de que no baja de peso por un problema metabólico. Si el médico le asigna 100 cc de leche descremada por día, arranca tomando leche entera, después la cambia por yogur, más tarde por queso blanco y después por 100 gramos de queso camembert con galletitas.

Siempre posterga el problema o le atribuye el fracaso de su dieta a otros motivos. Se promete a sí misma rutinas de ejercicio para el día siguiente, jura que ese bombón que tiene en la mano será el último y que volverá sin probar bocado de un banquete romano, pero nunca cumple.

Por último, hay algunas menos interesantes pero igualmente reales: la terrorista (que sólo consume tomates cherry y coca light por miedo a engordar), la oral (que se la pasa hablando de calorías, nutrientes, colesterol, mientras se come una hamburguesa en un fast food) y finalmente, la madre represora (que como fue gorda de joven ahora persigue a su gordita hija de ocho años para que el lunes arranque la dieta de la luna con ella).

Mirror hurts worse than starving

2009-05-03T15:43:00.003-03:00

Estás frente al espejo, viendo tu reflejo interior...
¿Sos una sombra? No, sos vos, y te decís susurrando que tenés que seguir luchando cueste lo que cueste.
Sentís que la vida te está golpeando por todos lados y estás ganando poco en la mesa de la vida, que cuando sentís que estás por remontar vuelo, te vuelven a tirar una flecha y volvés a caer…
Y sin encontrar respuestas lógicas, ni justificaciones, volvés a replantearte las mimas preguntas. Pareciera como si un pin-pong de preguntas y respuestas hubiesen invadido tu mente.
Y una lágrima corre por tu rostro... qué agobiante y a la vez asfixiante resulta cuando los hombros se quiebran por la angustia, dónde jamás se filtra una luz de verdad, con demasiado espejismo, con tanta falsedad y atemorizada, te sentís petrificada, como una momia, sin poder hacer nada para revertir esta calamitosa situación, la impotencia se apodera de tu ser, sintiéndote caer a un precipicio de oscuridad, en dónde te sentís estar perdida en este laberinto al cual te ingresaron, o ingresaste, sin ninguna razón; y en este abismo infinito sólo podés preguntarte:
¿Dónde estará la salida?, pero no agachás la cabeza y seguís pensando... mientras te mirás al espejo, salís y tu voz interior te dice: “A seguir en este juego de la vida, en dónde buscas sobrevivir de este infierno de turno”.

Secrets!

2009-05-01T12:55:00.015-03:00

Secret #1 – I lost inside.

Secret #2 – I feel very unhappy.

Secret #3 – I became severly depressed.

Secret #4 – Food destroy me.

Secret #5 – I feel empty and weak.

Secret #6 – I’m trapped on a short leash.

Secret #7 – I feel lonely.

Secret #8 – I'm fat because i eat. I eat because i'm alone. I'm alone because i'm fat.

Secret #9 – I can't say how i feel.

Secret #10 – I have an obsession.

Secret #11 – I looked in the mirror and cried.

Secret #12 – I'm beautifully broken.

Secret #13 – I feel ugly.

Secret #14 – I didn't care if I'm killed, I wanna disappear.

Secret #15 – I cut my self when i'm sad.

Secret #16 – My days with a constant struggle.

Secret #17 – I hate remembering but i can’t stand to forget.

Secret #18 – I only feel beautiful when i'm hungry.

Secret #19 – I don't like to speak my mind, so i use my body.

Secret #20 – My life is heartbreaking and disgusting.

Secret #21 – I down to one last breath.

Secret #22 – I'm starving because the mirror hurts.

Secret #23 – I'm afraid for screaming for help.

Secret #24 – I don't have hope.

Secret #25 – I’m lost anywhere.

Secret #26 – Eating makes me sad.

Secret #27 – I'm not pretty.

Secret #28 – I'm not skinny enough.

Secret #29 – I don’t care if hurts.

Secret #30 – I just want to be beautiful.

http://solciphotos.blogspot.com/

Irreversible!

2009-04-26T18:12:00.007-03:00

Que te han visto arañar banquetas con tus tacones de aguja,
Que no sales del bar, que vives entre burbujas,
Que te sangra la nariz, que la bulimia hoy es tu frente,
Que ya no existe barniz para tu blanco, casi transparente,
Que te inyectas la soledad, y le echas polvo a la rutina,
Éxtasis de felicidad, y colirio a las retinas.

Dijeron que andas por ahí,
Luciendo marcas en tus antebrazos,
Que nadie quiere ya saber de ti,
Y las pasarelas no han visto tus pasos,
Que la autoestima se te fue a París,
Y la debacle se mudó a tu casa.

Preludio obsesivo

2009-04-23T21:14:00.007-03:00

No era hermosa como las sirenas de rostro angelical y voces melodiosas que dirigían a los navegantes sin brújula...
Decían que habitaba en mi propio laberinto complicado de ríos de niebla y desiertos de fuego, que formaban parte del mismo infierno donde yo decidía sobre todo lo que se movía a mí alrededor.
Tenía el poder para entrometerme en el mundo de los sentimientos, de las emociones, transformando todo lo que pasaba a mi cercanía, en confusión, ansiedad o desasosiego.
La palidez de mi piel, recorrida por sinuosos senderos azules, contrastaba con el negro uniforme e intenso de mi ropa.
Tardé unos minutos, no sé quizás sólo fueron segundos en reaccionar, y cuando lo hice ye me había llevado a las profundidades del abismo.
La mía era una historia decadente, una vida monótona y rutinaria; las pesadillas de mi infancia, la carencia de afectos, los sueños incumplidos…
Todos se habían ido, la casa estaba desierta, en silencio, sin vida.
El sol se había escondido y todo estaba oscuro.
Escuchaba mis propias frases inconexas, sin ningún sentido lógico.
Esa voz en mi cabeza me hacía daño. Me lastimaba mi prepotencia, mi descalificación continua hacia quienes no pensaban como yo.
Recuerdo que miré el reloj. Tenía prisa y cosas que hacer.
Me pregunté si podría poner fin al estúpido monólogo de la vida que llevaba.
Ella me dijo algo sobre la felicidad, la incapacidad para lograr nuestras aspiraciones, la imposibilidad de acceder a una vida propia e individual, el fracaso a pesar de nuestros esfuerzos, el juicio final…
Me habló de una ayuda que yo nunca pedí.
Todo lo que recuerdo es que me levanté de la cama como si no hubiese desayunado en años.
Y al otro día la miré a los ojos y le dije... ‘si la ves escapate, desaparecé, corré como el viento y no te pares a escucharla. Si te atrapa te vas a arrepentir. ¿La conocés? Yo, por desgracia si, se llama Anorexia y consumió mi vida’.

- Foto mía -

Carta a una señorita en París

2009-04-19T11:38:00.006-03:00

'Justo entre el primero y segundo piso sentí que iba a vomitar un conejito. Nunca se lo había explicado antes, no crea que por deslealtad, pero naturalmente uno no va a ponerse a explicarle a la gente que de cuando en cuando vomita un conejito. Como siempre me ha sucedido estando a solas, guardaba el hecho igual que se guardan tantas constancias de lo que acaece (o hace uno acaecer) en la privacía total.

Cuando siento que voy a vomitar un conejito me pongo dos dedos en la boca como una pinza abierta, y espero a sentir en la garganta la pelusa tibia que sube como una efervescencia de sal de frutas. Todo es veloz e higiénico, transcurre en un brevísimo instante. Saco los dedos de la boca, y en ellos traigo sujeto por las orejas a un conejito blanco.

No era tan terrible vomitar conejitos una vez que se había entrado en el ciclo invariable, en el método.'

- Bestiario, 1951 -

Lo que dice Aluba...

2009-04-16T21:28:00.013-03:00

Si la enfermedad no se trata...

• Pueden agravar el estado de salud.
• Pueden tener problemas con el colegio, con la familia y con la sociedad.
• Perderán su autoestima. (Todo se ve perdido antes de la enfermedad)
• Sobrevendrá el deterioro de la personalidad. (No se entiende, ¿quién es uno cuando está con la enfermedad?, ¿de qué habla?)
• No lograrán independencia y autosuficiencia. (Perfil más que anoréxico.)

• No obtendrán una inserción social adecuada.
• Reducirán su vida a un mundo pequeño.
• No lograrán ser individuos sanos y felices.

Los "SÍ" de la prevención...

• SI a un proyecto de vida saludable. (Eso es alimentación sana incluyendo alimentos dietéticos, ejercicio ¿No?)

• SI a la comida como acto social. (La comida es un acto familiar por excelencia, y como acto social pide cierto protocolo.)
• SI a las actividades programadas. (Contradicción. Todo programado induce a la obsesión y a los rituales)
• SI al respeto mutuo, a la colaboración y a la integración grupal.

• SI al compromiso mutuo o grupal.
• SI a los límites. (Muchos de ellos colaboran con la enfermedad.)
• SI al diálogo y la comunicación.
• SI al respeto a la familia. (¿Sobre todo si ellos te hacen sentir basura?)

• SI al buen modo y a la cordialidad.

• SI al buen humor.
• SI a la productividad y la creatividad.

• SI al orden y cuidado de nuestro cuarto y de los espacios comunes de la casa.

• SI a la puntualidad. (Es más que obvio que la sobre-estructuración afecta demasiado a la persona.)

• SI al progreso.

• SI a la comida en familia.

• SI a la sobremesa.

• SI a la constancia y al esfuerzo diario.
• SI al programa alimentario con responsabilidad. (Y después prohíben comida dietética.)

.
.
Los "NO" de la prevención...

• NO a comer en soledad. (Mito, a veces el comer con la familia empeora la situación.)
• NO al mal humor y al capricho. (No es capricho en muchos casos.)
• NO al aislamiento y a la soledad.
• NO a la agresividad.
• NO a los escándalos familiares.
• NO a la condescendencia/doble personalidad. (De parte de la familia.)
• NO a la autoexigencia exagerada. (De parte de la familia.)
• NO al perfeccionamiento absurdo.
• NO a la comida, al cuerpo y a las calorías como tema de conversación.
• NO a la hiperactividad. (Es sabido que el ejercicio ayuda a la liberación de endorfina que causa un estado de felicidad.)
• NO al uso de diuréticos, laxantes o pastillas para adelgazar.
• NO a la automedicación.
• NO a los productos dietéticos. (No permitir el consumo causa traumas en el paciente.)
• NO a los edulcorantes. (¿Si al azúcar? es decir si a la obesidad, no se deben prohibir ni usar todo con edulcorante.)
• NO al abuso de café. ¿?
• No al cigarrillo. ¿?
• NO al alcohol. ¿?
• NO a los caprichos con la comida. ¿?
• NO al ayuno.

¿Qué quieren decir con eso?
El abuso es malo pero la prohibición exagerada...

Así que, señoras y señores, con respecto a mi opinión... Aluba sucks!!!

She's lost inside

2009-04-14T18:20:00.004-03:00

'Pasó el tiempo y yo empeoraba cada vez más...
Nada me llenaba; me sentía vacía, no podía ni sonreír.
Me decían y me repetían constantemente que si no comía moriría, pero ni eso me importaba.
Así seguí... viviendo un infierno durante años y años.
Llegó un momento en el que, debido a mi estado físico, no era capaz ni de caminar.
Ya no podía más, no pensaba, ni coordinaba. No sabía ni lo que hacía: sintetizaba todos los males; me volvía hipocondríaca.
Sabía que tenía Anorexia nerviosa. De teoría sabía mucha -¡podía competir con cualquier profesional!-, pero en el terreno de la práctica conmigo misma nada podía hacer.'

- texto que escribí en mi fotolog -

Start over!

2009-04-12T13:47:00.007-03:00

Finalmente estalló la tormenta.
La primera señal llegó en forma de colapso nervioso.
Al menos no tenía una visión totalmente distorsionada de mi propia imagen, con eso tenía la mitad del camino ganado, dijo mi psicóloga.
Se equivocaba; el infierno acababa de empezar.

Empiezo este blog desde cero.

Blog que me hicieron las chicas:

http://beautyandperfectprincess.blogspot.com/

Mi antiguo blog:

http://beautifully-dyinginside.blogspot.com/

Facebook:

http://www.facebook.com/people/Sol-Leis/1038158580

Fotolog:

http://www.fotolog.com/my_ownenemy

Mis fotos:

http://solciphotos.blogspot.com/

Solci !